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101.
Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was habe ich nur wieder angestellt?"
102.
Eine Schnecke kriecht wie üblich durch Gras und anderes Zeug. Da sieht sie ein Haus, kriecht hin und klingelt.
Ein Mann macht auf, sieht die Schnecke, hebt sie auf, läuft mit ihr durch das Haus, geht in die Küche und wirft sie aus dem Fenster.
Drei Jahre später, die Schnecke kriecht wieder zum Haus und klingelt. Der Mann macht auf und guckt die Schnecke an.
Schnecke: "Was war denn das eben?"
103.
"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast?"
104.
Eine Blondine kommt zur Telefonvermittlung. Dort tobt der Bär, der Laden ist rappelvoll. Sagt sie zu dem Typen hinterm Tresen:
"Ich muss unbedingt mit meiner Mutter sprechen, es ist superwichtig, mein Telefon ist kaputt und mein Handy geht auch nicht!"
Sagt der Typ: "Ey, Kleine, schau dich um, für solche Sachen hab ich jetzt echt keine Zeit!"
"Aber ich würde alles dafür tun!"
"Alles?"
"Alles!"
"Na, dann komm mal mit!" Der Typ führt die Blondine in ein hinteres Büro, schließt die Tür ab, setzt sich breitbeinig auf den Stuhl und sagt: "Los, knie dich hin und hol ihn raus!"
Sie kniet sich hin, öffnet seine Hose und holt ihn raus.
Der Typ: "Na los, worauf wartest Du? Mach weiter!"
Darauf hält die Blondine ihn mit der Hand, kommt mit ihrem Mund ganz nah ran, öffnet den Mund und sagt:
"Mami, kannst Du mich hören?"
105.
Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel.
Er sieht sie erstaunt an und denkt sich: "Hmmm, Deutschland hat also auch Biowaffen!"
106.
Warum gab es in der DDR so wenig Banküberfälle?
Weil sie 20 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten!
107.
Mama lehrt das Fritzchen, anständig zu reden:
"Fritzchen, man sagt nicht 'Maul' sondern 'Mund'. Merk dir das!"
Einige Zeit später kommt Fritzchen ins Haus gerannt und ruft:
"Mama, Mama! Papa und ich haben einen Mundwurf gefangen!"
108.
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln und denken: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?
109.
Warum sind die Busse bei den Ostfriesen immer 2,50 Meter lang und 12 Meter breit?
Weil jeder neben dem Fahrer sitzen will.
110.
"Mama, Mama, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich nun endlich einen BH tragen?"
"Nein Marc!"
111.
Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock?
Fass mal drunter!
112.
Joggt ein lustiger Hase durch den Wald. An einer Eiche sieht er, wie sich der Fuchs gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment springt der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt: "Hey, Fuchs, mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht, die machen dich kaputt. Komm lieber mit joggen. Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so sind, kommt dann aber doch mit.
Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht. Im allerletzten Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann, springt der Hase und verstreut das ganze Kokain. "Oh man, Hirsch mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht! Die machen dich kaputt! Komm lieber mit joggen!"
So entschließt sich auch der Hirsch mitzukommen.
Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will. Im letzten Moment springt der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand. "Oh Mann, Bär!" Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der Bär so heftig auf die Nase, dass der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt. Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: "Ach Bär, das war jetzt voll nicht o.k. von dir! Der Hase wollte doch nur nett sein!"
Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser scheiß Hase geht mir so auf die Eier! Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle Tiere voll!"
113.
Kommt ein Mann zum Arzt. Er hat das Problem, keinen mehr hochzubekommen. Der Arzt untersucht ihn, macht Tests, wertet aus usw. Später sitzen sie sich wieder im Arztzimmer gegenüber. "Sie werden keinen Sex mehr haben können", sagt der Arzt.
"Oje", jammert der Patient, "ich bringe mich um, meine Frau lässt sich scheiden, oje!", heult er weiter.
"Nur ruhig!", erwidert der Doktor, "Ich verrate Ihnen einen Trick, da merkt ihre Frau nicht, dass Sie keinen mehr hochbekommen. Binden Sie sich einfach rechts und links ein Stäbchen dran! Das merkt niemand."
Der Patient bedankt sich und macht sich auf den Weg nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Was, wenn sie es doch merkt?"
Kurz entschlossen beschließt er, in den Puff zu gehen. Er besorgt sich zwei Stäbchen, ein Stückchen Schnur und sucht sich im Puff die Dame seiner Wahl, verhandelt den Preis und sagt: "Das Licht machen wir aber aus!"
Ihr ist es egal. Sie ziehen sich aus und während sie sich hinlegt, bindet er sich schnell die zwei Stäbchen an sein schlappes Teil. Er legt sich auf sie und führt "ihn" ein.
Sagt der linke Eierstock zum rechten: "Du, ich hab schon viel gesehen: große, kleine, dicke, dünne, schwarze und weiße, aber dass einer auf einer Bahre hereingetragen wird, hab ich noch nie gesehen!"
114.
Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
"Ich kann so nicht arbeiten!"
115.
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
"Wow!", denkt sich der Mann, "Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?"
Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
"Tja", meint der Radfahrer, "das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"
116.
Sitzen zwei Neureiche und prahlen mit ihren Frauen. Der eine sagt zum anderen:
"Siehst du die eine Blondine mit den pralle Möpsen an der Bar?"
"Ja", sagt der andere.
"Das ist meine Frau. Ach ja, und siehst du die Brünette mit den sexy langen Beinen rechts daneben?"
"Ja", sagt der andere.
"Das ist meine Geliebte"
"Komisch", meint der Zweite, "bei mir ist es mit den beiden genau umgekehrt."
117.
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
118.
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.
119.
Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie
bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"
120.
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Nein Schatz, ich habe nur mit dir geschlafen. Bei den anderen war ich wach."
121.
Fragt die Lehrerin: "Nennt mir fünf Sachen, die Milch enthalten."
Meldet sich Fritzchen und sagt: "Fünf Kühe, Frau Lehrerin."
122.
Warum gab es in der DDR so wenig Banküberfälle?
Weil sie 20 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten!
123.
"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast?"
124.
Eine Blondine lernt einen Mann kennen.
Sagt er: "Zu Dir oder zu mir?"
Sie: "Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben."
125.
Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast du denn"? fragt ihn sein bester Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?"
"Ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"
126.
Ein Mann steigt in den Zug und setzt sich zu einer jungen Frau ins Abteil. Um ein Gespräch in Gang zu bringen, fragt er:
"Guten Tag, was lesen Sie denn da?"
Sie: "Das ist ein Buch über das Liebesleben verschiedenster Völker dieser Erde."
"Aha, und was gibt es da Wissenswertes zu erfahren?"
"Hier steht, dass östliche Völker, wie die Polen, sehr zärtliche Liebhaber sind. Männer aus Naturvölkern, wie die Indianer, sollen dafür sehr leidenschaftlich und ausdauernd sein."
"Oh. Erlauben Sie, dass ich mich vorstelle? Winnetou Koslowski."
127.
Ein Mann möchte Sex mit seiner Frau haben und fragt sie, ob sie nicht Lust hätte, mit ihm ins Bett zu gehen.
Sie meint nur, dass sie morgen zum Frauenarzt müsse und darum nicht könne.
Der Mann ärgert sich und überlegt. Nach einer Weile fragt er sie dann: "Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"
128.
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
129.
Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"
"Ja, o.k.!"
"75!"
"Das ist richtig!"
Sie sucht sich eins aus und geht. Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"
130.
Ein Beamter zum anderen: "Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!"
131.
Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen zeigt auf: "Guten Tag beisamen. Morgen säen wir uns wieder."
132.
Ein Cowboy im wilden Westen kauft das Pferd von einem Pfarrer. Der Pfarrer sagt zum Abschied:
"Das Pferd hält auf ´Amen´ an und läuft auf ´Gott sei Dank´ los."
Der Cowboy galoppiert gleich wie wild los. Doch plötzlich sieht er eine tiefe große Schlucht vor sich. Er versucht das Pferd anzuhalten, doch alles, was er versucht, funktioniert nicht. Dann fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel... Amen."
Das Pferd stoppt sofort, einen Meter vor der Schlucht. Überglücklich ruft der Cowboy: "Gott sei Dank!"
133.
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
134.
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
135.
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"
Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"
"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"
136.
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose?
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling."
137.
Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr.
Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.
"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."
Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"
"Warum?"
"Weil die Fenster offen sind!"
138.
Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
139.
Ein verliebtes Paar sitzt im Park auf einer Bank.
Während sie sich küssen unterbricht sie und haucht ihm zärtlich ins Ohr: "Schatz, ich möchte ein Kind von dir!"
Sagt er: "Da muss ich erst meine Frau fragen. Aber ich glaube nicht, dass sie eines hergibt!"
140.
Kommt ein Mann in eine Bar. Zwei Meter groß, Muskeln größer als die von Schwarzenegger oder Van Damme.
Er: "Wer von euch ist John?"
Ein ganz kleiner, hagerer Typ mit Armen so dünn wie kleine Stöcke steht auf.
"Ich bin John."
Der Kleine wird krankenhausreif geprügelt und wacht erst eine Woche später aus dem Koma wieder auf. Das erste, was er sagt:
"Den hab ich aber verarscht!"
141.
Laufen zwei Blondinen nebeneinander.
Sagt die eine zur anderen: "Darf ich mal in der Mitte laufen?"
142.
Treffen sich drei Krokodile.
Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen.
Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"
143.
Der Student faxt an seinen Vater: Wo bleibt das Geld?
Antwort vom Vater: Hier...!
144.
Was passiert, wenn man Paris Hilton und einen sibirischen Schlittenhund kreuzt?
Entweder man bekommt einen saublöden Hund oder eine winterfeste Nutte.
145.
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund die Straße entlang.
Auf einmal schaut Polizist Richard dem Schäferhund unter den Schweif.
Fragt Polizist Hubert: "Was machst du denn da?"
Antwortet Richard: "Ich schaue, ob der Hund zwei Arschlöcher hat."
Hubert: "Wieso denn das?"
Richard: "Na, die Leute sagen immer, da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"
146.
Warum klettert eine Blondine über eine 10m hohe Glaswand?
Weil sie sehen will, was auf der anderen Seite ist.
147.
Sie setzt sich im Lokal zu ihm an den Tisch und sagt:
"Ich tue alles was Du willst, egal wie schweinig oder pervers, für nur 50,- €! Aber nur unter einer Bedingung: Du musst es mir mit drei Worten sagen!"
Er überlegt und sagt:
"Streich mein Haus!"
148.
Zwei Russlanddeutsche treffen sich in Stuttgart auf dem Schlossplatz.
Sagt der eine zum anderen: "Gefällt es dir in Deutschland?"
"Ja, sehr! Und dir, gefällt es dir nicht?"
"Doch, doch, es gefällt mir schon. Du kannst hier alles kaufen, hast eine warme Wohnung, hast Arbeit, das ist ja alles schön und gut.
Nur eines gefällt mir nicht! Es ist alles mit Zement zubetoniert. Überall, wo du hinschaust, ist Beton und nochmals Beton.
Bei uns in Russland, die weit wogenden Weizenfelder, die herrlich blühenden Sonnenblumen, die unendliche Ebene, das alles vermisse ich hier in Deutschland.
Jetzt ist es viel besser in Russland geworden, das kannst du in allen Zeitungen lesen."
"Du weißt doch, wie die Kommunisten mit der Wahrheit umgehen. Das ist doch nur Propaganda.
Ich mache dir einen Vorschlag: wir ziehen Stöckchen und wer das Kürzere erwischt, der geht nach Russland.
Wenn alles so ist, wie in den Zeitungen steht, dann schreibt er nach einem Jahr einen Brief, und zwar mit blauer Tinte.
Wenn es aber nicht wahr ist, dann ist der Brief mit grüner Tinte geschrieben."
Sie ziehen nun Stöckchen, und der, der das Kürzere erwischt, geht zurück nach Russland.
Nach einem Jahr kommt ein Brief. Er reisst den Brief auf und sieht, dass der Brief mit blauer Tinte geschrieben ist.
Er fängt an zu lesen:
"Als ich nach Russland kam, wurde ich mit Musik empfangen, ich habe eine gut bezahlte Arbeit bekommen, habe ein Haus mit Schwimmbad am Schwarzen Meer. Du kannst in Russland alles kaufen... nur keine grüne Tinte!"
149.
Warum geht eine blonde Apothekerin ganz leise an dem Medikamentenschrank vorbei?
Weil sie die Schlaftabletten nicht aufwecken will!
150.
Sagt der Seppl aus Passau: "Des Englische is scho a ganz a komische Sprach:
I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody....."
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